Мужчина строит башню. Настольная книга для мужчин 40+

© Роберт Кюльмсаар, 2024

ISBN 978-5-0062-8289-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Обычно люди не читают вступления к книгам, но сегодня я рекомендую тебе сделать это.

Эта книга не должна быть очень сложной, чтобы уставший мужчина 40+ мог читать её без лишних усилий. Книгу можно начать читать, например, перед сном. Всего пять минут, и тогда станет ясно, стоит ли продолжать.

Автор рекомендует читать книгу медленно, вдумчиво, осознанно и ни в коем случае не перескакивать с главы на главу. Лучше сразу вовсе отказаться от дальнейшего чтения, чем читать в спешке.

В будущем можно открывать нужные главы по своему усмотрению, но первое прочтение должно быть от начала и до конца.

Мне сорок лет. Я чувствую, что ещё полон сил. Жизненная энергия, некий «внутренний огонь» всегда вели и продолжают вести меня. Этот огонь время от времени поддерживает интерес ко всему – к развитию… работе… спорту… путешествиям… развлечениям абсолютно разного рода… вечеринкам… влюблённости… друзьям. Иногда огонь горит ярче, иногда слабее. Мне многое интересно, а что-то не очень. Я считаю себя нормальным взрослым мужчиной. Но что-то с этим огнём сегодня не так. Что-то стало понемногу меняться. Я вроде как стал чаще уставать.

Если раньше я мог загореться какой-то идеей и работать по 12 часов подряд, а потом идти развлекаться до самого утра, то теперь я работаю максимум часов 6—8 – с обязательными перерывами. Это может показаться нормальным, ведь существует реальная возможная производительность человека, но с каждым днём, месяцем, годом я ощущаю, что эта производительность падает. Я разомну шею, попью кофе, перекурю, поболтаю с коллегами, посмотрю видео или почитаю новости. Работа вроде как идёт, всё в порядке, но нет больше сил работать так же эффективно, как получалось раньше. Иногда силой воли могу заставить себя поработать ещё немного. Хотя сложно и нечестно называть это работой. Это скорее насилие над самим собой. К концу дня, придя домой, я не хочу ничего, кроме как сесть на диван и закрыть глаза.

Если я отдыхаю, то сегодня стараюсь отдыхать даже дольше, чем раньше… но этого всё равно не хватает. Из-за общего упадка сил я всё чаще становлюсь замкнутым и агрессивным по отношению к своим близким. В эти минуты они что-то говорят мне, но я настолько цепляюсь за своё свободное время, за попытку хоть минуту отдохнуть подольше, что просто хочу быть один. Я подавлен, как будто не спал много лет. Я стараюсь высыпаться, но тем не менее с утра мне обязательно нужно выпить кофе и подольше постоять в душе.

…К концу дня, придя домой, я не хочу ничего, кроме как сесть на диван и закрыть глаза…

Мой богатый жизненный опыт по-прежнему позволяет решать сложные задачи, которые не под силу многим другим, особенно молодым. Мне это чертовски приятно. Я продолжаю соревноваться, иногда побеждать, иногда зарабатывать больше кого-то, выстраивать свою жизнь лучше кого-то. Обычная жизнь обычного сорокалетнего человека. Всё вроде как раньше… но стали появляться скука и пресыщенность жизнью.

Я живу, работаю и отдыхаю по некоему алгоритму «опытного победителя». Как будто прослушиваю любимую песню снова и снова или играю в одну и ту же компьютерную игру на лёгком уровне без малейшего шанса на проигрыш. Когда я в очередной раз побеждаю или нахожусь в процессе интересной работы, мне по-прежнему хорошо… но всё же я больше не чувствую именно ТОЙ радости, которая была раньше. Радость стала чем-то самим собой разумеющимся.

…Я больше не чувствую именно ТОЙ радости…

Я чувствую, что с каждым днём становлюсь немного другим. Мои тело и разум с каждым днём становятся другими. И что самое неприятное – они становятся чужими для меня. Как будто они говорят: «Отдохни. Куда спешить? Не беги. Глупо стремиться достичь невозможного, поэтому не стоит. Мы не пустим тебя сегодня никуда. У нас другие планы, извини…»

Мы как будто отдаляемся друг от друга. Порой мне даже кажется, что я очень медленно вязну в трясине. Что я не вижу чего-то важного, не вижу причин, ежедневно упускаю что-то из виду.

Что же происходит со мной? На какой банально простой вопрос я никак не могу дать себе ответа в сорок лет?

…Я СТАРЕЮ…

Да, я становлюсь старым. Вот ответ на всё и причина всего того, что происходит сейчас. С каждым днём я дряхлею, увядаю, разрушаюсь. Мне было так тяжело осознать это, ведь я всегда был молодым.

…Я всегда был молодым…

Старики – это что-то не моё. Это там, далеко. Эти сгорбленные, морщинистые, скучные люди, отставшие от меня – молодого. Они говорят только о своих болячках и пенсии… Их юмор застрял в том веке. Их знания о сегодняшнем мире почти нулевые.

Я, образованный и современный мужчина, всегда был так далёк от них.

Мне тяжело осознавать это, но я обязан ЧЕСТНО признаться себе, что сегодня становлюсь одним из них. Я старею.

Отсюда берутся усталость и скука. Отсюда озлобленность на близких и отсутствие ТОЙ радости.

Приближение старости и смерти – это факт, который мне срочно нужно осознать. Внутренне, глубинно, честно. Я должен осознать, что моя молодость ушла навсегда.

Я долго внутренне отрицал это, злился, торговался со временем. Порой меня захватывали уныние и тоска – первые признаки депрессии. Сейчас признание самому себе ещё больше ввергает меня в уныние. В эту минуту мне не по себе от осознания моей старости… но я сделал очень важный шаг.